Две девочки, добрая и злая, сидят на крыше и кидают в прохожих тухлыми яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая только 3. Почему? Потому, что добро всегда побеждает зло! Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
Мужчина с женщиной познакомились на сайте знакомств. Встретились в кафе. Он: - А вы знаете, я вас себе немного другой представлял. Она: - Это ничего, вы пейте, пейте... Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль... - Прааавильно, Маша, а почему? - Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте... - Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУХО#Б! - отвечает Вова после недолгого раздумья. К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
Встречаются две блондинки: - Ты где была? - В парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит: - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей: - Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит): - Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично. Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
- Кaк свидaние? Выспaлся? - Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть... - Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!! - Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое... И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!
Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Отборочный матч чемпионата Европы-2012. Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею: - Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться. - Привет, браток, занимай место себе на параше... - Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше... - Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все... - Дык мы чо, мы ничо, помоем... - А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду... - Да не, не хочу я... - Чего? А ты по какой статье сидишь??? - Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла: - А буква какая? - Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал. - А что это за статья - спрашивает. - Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота... - А буквы? - Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Прикольный последний анекдот))) Но кажется он немного по другому был. АНЕКДОТ: В суде. Судья:И так, подсудимый. Рассказывайте. Подсудимый: Сказали мне что у жены любовник. Прибегаю, никого нету. Смотрю в окно вот он, бежит. Я беру тумбочку и кидаю в него. Судья: Хорошо, теперь показания потерпевшего. Потерпевший: Бегу я значит, спортом занимаюсь. А тут тумбочка в меня летит. Ну вот перелом руки. Судья: Хорошо. То есть плохо. Свидетель. Ваши показания. Свидетель: Сижу я значит в тумбочке....
