[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты онлайн!
LexMutДата: Воскресенье, 09 Окт 2011, 20:04 | Сообщение # 301
Ветеран форума
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 596
Награды: 4 За 100 Сообщений
Репутация: 376
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


Сообщение отредактировал LexMut - Воскресенье, 09 Окт 2011, 20:04
 
[G]TrollДата: Воскресенье, 09 Окт 2011, 20:06 | Сообщение # 302
Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: -9
Замечания: 60%
Статус: Оффлайн

хахаах

C:\mrg.gif
 
KONbДата: Четверг, 13 Окт 2011, 01:50 | Сообщение # 303
Опытный модератор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 715
Награды: 5 За 100 Сообщений
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

----------------------------------------------------------------------------------------------------------




Сообщение отредактировал KONb - Четверг, 13 Окт 2011, 02:03
 
VampiroДата: Четверг, 13 Окт 2011, 14:12 | Сообщение # 304
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39 За 100 Сообщений
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
 
MuMagicДата: Четверг, 13 Окт 2011, 23:15 | Сообщение # 305
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 971
Награды: 4 За 100 Сообщений
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Во во, засиделись уже) А то уже много жертв вконтакта на ютбе видел.
 
KONbДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 02:01 | Сообщение # 306
Опытный модератор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 715
Награды: 5 За 100 Сообщений
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!


 
svoyДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 02:36 | Сообщение # 307
Старый кадр
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 929
Награды: 12 За 100 Сообщений
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

это к сожалению,не смешно!просто поучительно! cool

боишься-не делай!делаешь-не бойся!
солдатами не рождаются,солдатами умирают!
 
Desmond_FerrconДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 03:31 | Сообщение # 308
#отдел маппинга
Группа: СуперРазработчик
Сообщений: 2711
Награды: 42 За 100 Сообщений
Репутация: 6675
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... А дашь в кредит?!


Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence
 
вжикДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 09:54 | Сообщение # 309
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3 За 100 Сообщений
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь
 
iMilkyДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 10:49 | Сообщение # 310
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1738
Награды: 21 За 100 Сообщений
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф ,был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Сообщение отредактировал iMilky - Воскресенье, 16 Окт 2011, 10:50
 
KeфирДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 12:17 | Сообщение # 311
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

Когда умер Цой-все стали рокерами.
Когда умер Майкл Джексон-все стали попсерами.
Так будь здоров Элтон Джон
 
KeфирДата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 12:18 | Сообщение # 312
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

Член кита - 170 см. Ахуеть. Я член кита smile
 
ipro65Дата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 20:32 | Сообщение # 313
Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

- пиво будешь?
- да.
- а курить?
- да.
- травы хочешь?
- да.
- а мороженного?
- КАКОЕ БЛЯТЬ МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ.

Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Брошу пить, курить, еб*ться, начну спортом заниматься!
Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться!
Будут деньги появлятся, начну пить, курить, еб*ться!!!
 
FreeStyleДата: Пятница, 21 Окт 2011, 08:08 | Сообщение # 314
Лейтенант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 68
Награды: 0
Репутация: 30
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!


 
VampiroДата: Пятница, 21 Окт 2011, 11:09 | Сообщение # 315
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39 За 100 Сообщений
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн

дада... а ещё все, кто ест огурцы - умирают

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
 
KeфирДата: Суббота, 22 Окт 2011, 12:25 | Сообщение # 316
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго"
 
KeфирДата: Суббота, 22 Окт 2011, 12:29 | Сообщение # 317
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! biggrin
 
DiMONДата: Воскресенье, 23 Окт 2011, 13:22 | Сообщение # 318
Рядовой
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн

Курение предупреждает: минздрав до говориться
 
DiMONДата: Воскресенье, 23 Окт 2011, 13:26 | Сообщение # 319
Рядовой
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн

самое не предсказуемое в мире это женщина и тетрис на 9щй скорости smile
 
DiMONДата: Воскресенье, 23 Окт 2011, 13:37 | Сообщение # 320
Рядовой
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн

Работник аптеки поехал в отпуск а в место себя оставил друга Когда вернулся спрашивае клиенты были? тот отвечает да были. один пришёл с паносом и что ты ему дал тот отвечает ПУРГЕН тот сначала побежал а потом пошёл.Второй с запором приходил и ему тоже ПУРГЕНА прописал он сначала пошёл а потом побежал.Третий с насморком пришёл я и ему ПУРГЕНА дал и што Да не чего вон в углу сидит чихнуть боиться smile
 
KeфирДата: Понедельник, 24 Окт 2011, 19:41 | Сообщение # 321
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3 давайте, боюсь один порвётся
 
KeфирДата: Понедельник, 24 Окт 2011, 19:41 | Сообщение # 322
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится..
 
KeфирДата: Понедельник, 24 Окт 2011, 19:41 | Сообщение # 323
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
 
SHRAmДата: Вторник, 25 Окт 2011, 01:28 | Сообщение # 324
Полковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 199
Награды: 4 За 100 Сообщений
Репутация: 324
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Порутчик Ржевский на балу у Герцога и Герцогини.(те уже в возрасте)
Герцогиня как всегда напоролась и говорит: А хотите я погажу шпагат?(как всегда не одела пантолоны)
Все: Хотим хотим
Герцогиня разбегается и прыгает на шпагат, и присосалась Пи......й к полу
Тут все стали размышлять как её оторвать )))
А может просверлим дырку с первого этажа и она отсосется?
Герцог: Да вы что, у меня потолки там французские
А может разобьем плитку и отойдет?
Герцог:Да нет, у меня кафель итальянский
Порутчик: а можно я скажу? )))
Все: нет не надо опять пошлить будешь
Порутчик: да нет нет, давайте оттащим её так до коридора а там я смотрю ламинат хуе....й разье....м его и сама оторвется )))))
 
KeфирДата: Вторник, 25 Окт 2011, 19:12 | Сообщение # 325
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил! biggrin
 
KeфирДата: Вторник, 25 Окт 2011, 19:14 | Сообщение # 326
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
 
VampiroДата: Вторник, 25 Окт 2011, 19:49 | Сообщение # 327
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39 За 100 Сообщений
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн

про судью прикольно

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
 
MuMagicДата: Среда, 26 Окт 2011, 02:42 | Сообщение # 328
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 971
Награды: 4 За 100 Сообщений
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой. б&&&ь только собралась ведь!

Тест на сумасшествие:
Вопрос 1:Коровы низко летают,значит...
Мой ответ:Трава подействовала!
Вопрос 2:Почему нельзя есть с ножа?
Мой ответ:почему нельзя?Я ем...
Вопрос 3:Почему нельзя выносить мусор в темноте?
Мой ответ:Потому что соседи могут подумать,что ты выносишь расчлененный труп:D
 
KeфирДата: Понедельник, 31 Окт 2011, 00:46 | Сообщение # 329
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7 За 100 Сообщений
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы
 
VampiroДата: Вторник, 01 Ноя 2011, 01:18 | Сообщение # 330
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39 За 100 Сообщений
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн

xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?


Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
 
Поиск: