Анекдоты онлайн!

Keфир

Дата: Пятница, 16 Дек 2011, 22:40 | Сообщение # 421

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .

Keфир

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 23:01 | Сообщение # 422

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Соревнование между США Англии и России, кто быстрее зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал... Рванули за ним амереканские морпехи, через час принесли за уши.
Вторым был ангийский спецназ, споймали за 40 мин. Ну пришла очередь русских....Пришли два опера... Судьи удевились, мол вы вдвоём не справитесь...Те в один голос: хуйня!
Через семь минут выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?

Keфир

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 00:02 | Сообщение # 423

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

Keфир

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 00:03 | Сообщение # 424

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул

MuMagic

Дата: Суббота, 24 Дек 2011, 22:10 | Сообщение # 425

Генерал-лейтенант

Группа: Ветеран Расслабуха.ру

Сообщений: 971

Награды: 4 За 100 Сообщений

Репутация: 626

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

утро, звонит телефон, я поднимаю трубку, звонит бабка какаято
я: "Компания такаято, здравствуйте"
б: "Ой, хтой та?!"
я: "Кампания такая то!"
б: "неее...вы ошиблись, это я вам звоню!" и вешает трубку
я: о_О

Keфир

Дата: Среда, 28 Дек 2011, 21:24 | Сообщение # 426

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

KONb

Дата: Суббота, 07 Янв 2012, 23:40 | Сообщение # 427

Опытный модератор

Группа: Ветеран Расслабуха.ру

Сообщений: 715

Награды: 5 За 100 Сообщений

Репутация: 871

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Vampiro

Дата: Воскресенье, 08 Янв 2012, 14:09 | Сообщение # 428

Главный

Группа: Администраторы

Сообщений: 12929

Награды: 39 За 100 Сообщений

Репутация: 20357

Статус: Оффлайн

KONb, :)))) суперр

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru

Vampiro

Дата: Воскресенье, 08 Янв 2012, 15:33 | Сообщение # 429

Главный

Группа: Администраторы

Сообщений: 12929

Награды: 39 За 100 Сообщений

Репутация: 20357

Статус: Оффлайн

xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru

MuMagic

Дата: Воскресенье, 08 Янв 2012, 23:54 | Сообщение # 430

Генерал-лейтенант

Группа: Ветеран Расслабуха.ру

Сообщений: 971

Награды: 4 За 100 Сообщений

Репутация: 626

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

хахахаха

Desmond_Ferrcon

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 15:25 | Сообщение # 431

#отдел маппинга

Группа: СуперРазработчик

Сообщений: 2711

Награды: 42 За 100 Сообщений

Репутация: 6675

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

— Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
— Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.
______________________________________________________________________
В каждом маленьком ребёнке —
И мальчишке и девчонке —
Есть какая-то на*бка.
Сраный, мать его, Тайланд.
______________________________________________________________________
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
______________________________________________________________________
Будь ты хоть Моисеем, несущим слово истины с горы Синай, если я увижу, как ты неправильно употребляешь "ться/тся", то я твоей же скрижалью огрею тебя по еблету.

______________________________________________________________________
Ни у кого, случаем, не возникало желания вместо продолжительного многословия просто метнуть табуретку в голову?

______________________________________________________________________
Затролль друзей в соц. сетях

Нарисуй мне на стене:
1. Квазисимметричный стелларатор если ты меня любишь.
2. Тороидальную камеру с магнитными катушками если обожаешь.
3. Усилитель постоянной частоты радиоприемного устройства если я тебе нравлюсь.
4. Полупроводниковый диод Ганна если мы друзья.
______________________________________________________________________
Спать в подъезде не реально
но я , мечту свою лелея
решил проблему гениально -
я прислоняюсь к батарее.

Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence

Desmond_Ferrcon

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 16:47 | Сообщение # 432

#отдел маппинга

Группа: СуперРазработчик

Сообщений: 2711

Награды: 42 За 100 Сообщений

Репутация: 6675

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!
______________
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
______________
— Марья Ивановна, помните, вы говорили, что хорошее знание алгебры гарантирует человеку успех в жизни?
— Да, помню.
— Бомж, заходи!
______________
-лошаадкаа! -кричал ёжик, - Лошаадка, сваливай из тумана, это Сайлент Хилл!

______________
- О, ты подстригся?
- Нет бл*ть, выпали!
______________
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

______________
Чем ближе кобра, тем очковее.

______________
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence

Vampiro

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 16:58 | Сообщение # 433

Главный

Группа: Администраторы

Сообщений: 12929

Награды: 39 За 100 Сообщений

Репутация: 20357

Статус: Оффлайн

13th, про алгебру, про ДР (видимо это английские учёные), про кобру, про имя в аське applause

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru

MuMagic

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 17:51 | Сообщение # 434

Генерал-лейтенант

Группа: Ветеран Расслабуха.ру

Сообщений: 971

Награды: 4 За 100 Сообщений

Репутация: 626

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Desmond_Ferrcon

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 23:56 | Сообщение # 435

#отдел маппинга

Группа: СуперРазработчик

Сообщений: 2711

Награды: 42 За 100 Сообщений

Репутация: 6675

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

- Ты чё не пришёл на пары?
- Да я заболел ваще сильно, чё, на каток пойдём?
________________________
И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина....

________________________
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, – сказал Великий Мастер.– Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихера себе! – сказал Великий мастер.
________________________
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки...

________________________
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
________________________
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам:
— Звукоизоляция плохих музыкантов
— Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
— Сведение вслепую
— Сведение вглухую
— Сведение втупую
— Коррекция вокала с помощью громкого мата
— Аранжировка мелодий для мобильника
— Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
— Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
— Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
— Паять XLR разъёмы кончиком утюга
— Освещать комнату лампой 12АХ7
— Вручную менять фазу сигнала
— Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
— Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
— Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
— Исполнение любимой песни (письменно)
— Скоростной поиск нужной крутилки на 64–канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
— Дисторшн как панацея от всех бед
— Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
— Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов
— Естественная реверберация гроба
________________________
Решил царь–батюшка разделить наследство между тремя своими сыновьями.
— За*бись! — сказал четвёртый.
________________________
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence

Desmond_Ferrcon

Дата: Четверг, 19 Янв 2012, 00:41 | Сообщение # 436

#отдел маппинга

Группа: СуперРазработчик

Сообщений: 2711

Награды: 42 За 100 Сообщений

Репутация: 6675

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Искусствоведов группа тихо
Восторженно глядит на холст,
И вдруг один седой и строгий
Отчетливо сказал "Говно".

геннадий был метафоричен:
когда он говорил "пи*дец",
то это значило "какао",
или сегодня будет дождь.

- кем работаешь?
- сварщиком
- за*бись! свари мне борщ!

ххх: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе кто ты.
ууу: кто твой друг.
ххх: кто ты.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.

Как создать папку,в которую никто не залезет? Создаём папку "Internet Explorer", с помощью свойств выбираем значок Internet Explorer и ВУАЛЯ!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может, задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"!

Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence

Vampiro

Дата: Среда, 25 Янв 2012, 23:26 | Сообщение # 437

Главный

Группа: Администраторы

Сообщений: 12929

Награды: 39 За 100 Сообщений

Репутация: 20357

Статус: Оффлайн

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru

king102

Дата: Четверг, 26 Янв 2012, 15:58 | Сообщение # 438

Лейтенант

Группа: Тихий пользователь

Сообщений: 71

Награды: 0

Репутация: 17

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
happy

Keфир

Дата: Воскресенье, 29 Янв 2012, 01:28 | Сообщение # 439

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Keфир

Дата: Воскресенье, 29 Янв 2012, 01:29 | Сообщение # 440

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Keфир

Дата: Воскресенье, 29 Янв 2012, 01:29 | Сообщение # 441

Генерал-лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 689

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 458

Замечания: 100%

Статус: Оффлайн

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ахуеть! Ты учился в школе?!

Crosslight

Дата: Воскресенье, 29 Янв 2012, 01:33 | Сообщение # 442

Лейтенант

Группа: Тихий пользователь

Сообщений: 72

Награды: 0

Репутация: 15

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

неучь

Дата: Среда, 01 Фев 2012, 19:35 | Сообщение # 443

Сержант

Группа: Тихий пользователь

Сообщений: 25

Награды: 0

Репутация: 9

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

собирал мужик жену с сыном на юга отдохнуть, вечерком захотелось на дорожку удовлетворится. нежно гладя жену случайно задел сынишку,который лежал с краю
сынок и спросил ты что делаешь. "папаня мажется" ну типа мама же будет в море купаться вот я и решил её накачать чтоб не утонула. короче всё проканоло
приехали с моря через 3 недели папаня и спрашивает сынка типа как отдохнули
(сынок и начал рассказ) то что ты накачал в поезде спустило один дядька всю дорогу качал. как приехали опять сдулась ,теперь уже двоем каждый день подкачивали в оканцовке у одного забился насос дык мамка полтора часа продувала

Qattro

Дата: Четверг, 02 Фев 2012, 13:30 | Сообщение # 444

Полковник

Группа: Ветеран Расслабуха.ру

Сообщений: 238

Награды: 7 За 100 Сообщений

Репутация: 2265

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Подарите CS:GO ^_^

zuchila

Дата: Суббота, 04 Фев 2012, 19:24 | Сообщение # 445

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 237

Награды: 1 За 100 Сообщений

Репутация: 108

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Сидят на крыше горящего дома физик, философ и математик. Внизу бассейн, прыгнув в который, можно спастись. Ну философ сказал: "лучше умереть в воде, чем в огне". Прыгнул, не попал, разбился. Очередь физика, тот долго рассчитывал траекторию полёта, скорость, массу и т. д. Прыгнул, попал точно в бассейн, выжил. Математик тоже долго что то считал, но ошибся знаком, и с криком "ай, мля!" улетел наверх.

Таков закон дворца, где правит зло: то ты в седле, то на тебе седло.

zuchila

Дата: Суббота, 04 Фев 2012, 19:29 | Сообщение # 446

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 237

Награды: 1 За 100 Сообщений

Репутация: 108

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Попадает парень в ад. Говорит ему дьявол:
-ну что, пил в жизни?
-ну да, пил...
-хорошо! по понедельникам у нас тут куча выпивки: пиво, водка, самогон даже!
-супер!
-а курил?
-ну да.
-вообще отлично! по вторникам у нас тут сигары, самокрутки, а травкой баловался?
-да.
-по средам у нас отличная марихуанна, опиум, всё что угодно! а женщинами увлекался?
- конечно!
-тогда по четвергам у нас любые девчённки: белые, чёрные... а как с голубыми?
-нет, никогда!!!
-плохо, дружище... по пятницам тебе тяжелова - то будет![color=red]

Таков закон дворца, где правит зло: то ты в седле, то на тебе седло.

Сообщение отредактировал zuchila - Воскресенье, 05 Фев 2012, 16:55

SaShA

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 11:04 | Сообщение # 447

Рядовой

Группа: Тихий пользователь

Сообщений: 10

Награды: 0

Репутация: 1

Замечания: 0%

Статус: Оффлайн

Встречаются три женщины на горе блондинка,брюнетка и шатенка
Гора им говорит скажите о чём вы думаете если скажите правду то я вас отпущу
А если скажите не правду то вы провалитесь к ядру земли
Шатенка говорит: я думаю ,что я самая красивая и провалилась
Брюнетка говорит: я думаю что я самая умная и провалилась
Блондинка говорит: я думаю и провалилась!!! smile