|
Анекдоты онлайн!
|
|
| HONDA™ | Дата: Среда, 24 Апр 2013, 13:01 | Сообщение # 631 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 551
Награды: 4
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе
- Я предпочитаю женщин
*****
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
*****
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
*****
Еду в маршрутке.
-Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
-Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*****
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется VTEC! 
|
| |
| |
| OceTR | Дата: Среда, 24 Апр 2013, 14:22 | Сообщение # 632 |
 Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
| Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"
|
| |
| |
| OceTR | Дата: Среда, 24 Апр 2013, 14:22 | Сообщение # 633 |
|
Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
| Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди
|
| |
| |
| [SAMURAI][RUS] | Дата: Четверг, 25 Апр 2013, 17:45 | Сообщение # 634 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| – С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
|
| |
| |
| [SAMURAI][RUS] | Дата: Четверг, 25 Апр 2013, 17:47 | Сообщение # 635 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
|
| |
| |
| [SAMURAI][RUS] | Дата: Четверг, 25 Апр 2013, 17:51 | Сообщение # 636 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| и третий на десерт)))
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
|
| |
| |
| Слепой(BY) | Дата: Пятница, 17 Май 2013, 06:56 | Сообщение # 637 |
 Полковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 198
Награды: 3
Репутация: 528
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в
айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с
бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает
видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева
по-прежнему не умеет
Жизнь нужно прожить так, чтобы в АД не пустили со словами " Извините, у нас здесь приличные люди".
|
| |
| |
| M1zit | Дата: Пятница, 17 Май 2013, 18:43 | Сообщение # 638 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 736
Награды: 4
Репутация: 1340
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| У блондинки родилась двойня. Она сидит
на кровати и рыдает. Заходит медсестра
и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Суббота, 25 Май 2013, 15:57 | Сообщение # 639 |
 Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Бабушка поняла,что вино подошло, когда дедушка,после очередной дегустации, спросил у неё: "Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Суббота, 25 Май 2013, 15:59 | Сообщение # 640 |
|
Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| анекдот от Путина
|
| |
| |
| Слепой(BY) | Дата: Суббота, 13 Июл 2013, 15:54 | Сообщение # 641 |
|
Полковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 198
Награды: 3
Репутация: 528
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру,
а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Жизнь нужно прожить так, чтобы в АД не пустили со словами " Извините, у нас здесь приличные люди".
|
| |
| |
| killbear | Дата: Воскресенье, 14 Июл 2013, 13:57 | Сообщение # 642 |
 Куратор SURF №8
Группа: Проверенные
Сообщений: 978
Награды: 10
Репутация: 2107
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
surf#8 | Заходим, не стесняемся, располагаемся. ^_^
|
| |
| |
| лиса321 | Дата: Вторник, 16 Июл 2013, 21:53 | Сообщение # 643 |
|
Рядовой
Группа: Тихий пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
|
| |
| |
| [SAMURAI][RUS] | Дата: Среда, 17 Июл 2013, 06:51 | Сообщение # 644 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Репутация: 41
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Отец больной лежит на кровати в полудреме
Мать пытается закапать ему капли в нос, но как то не выходит
Сын стоит рядом и тихо смотрит, не выдержав говорит:
- Ну мам! Давай уже закапывай
Тут голос отца:
- Рано меня закапывать! Я еще теплый
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Четверг, 25 Июл 2013, 18:10 | Сообщение # 645 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Цитата ([SAMURAI) [RUS]]Отец больной лежит на кровати в полудреме Мать пытается закапать ему капли в нос, но как то не выходит
Сын стоит рядом и тихо смотрит, не выдержав говорит:
- Ну мам! Давай уже закапывай
Тут голос отца:
- Рано меня закапывать! Я еще теплый
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Вторник, 30 Июл 2013, 23:54 | Сообщение # 646 |
 Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой п....рас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал )
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| $@M | Дата: Среда, 31 Июл 2013, 20:52 | Сообщение # 647 |
 Порча портала сентябрь 2015
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1184
Награды: 7
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
#JЖ
|
| |
| |
| КапитанКофе | Дата: Среда, 31 Июл 2013, 21:53 | Сообщение # 648 |
 Лейтенант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| $@M, Ахахха
Вот такие пироги ^_^
|
| |
| |
| КапитанКофе | Дата: Среда, 31 Июл 2013, 21:54 | Сообщение # 649 |
|
Лейтенант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.ахах)
Вот такие пироги ^_^
|
| |
| |
| КапитанКофе | Дата: Среда, 31 Июл 2013, 21:57 | Сообщение # 650 |
|
Лейтенант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Вот такие пироги ^_^
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Пятница, 29 Ноя 2013, 21:39 | Сообщение # 651 |
|
Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!
|
| |
| |
| canifol | Дата: Суббота, 30 Ноя 2013, 06:54 | Сообщение # 652 |
 Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1502
Награды: 2
Репутация: 2497
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
|
| |
| |
| killbear | Дата: Суббота, 30 Ноя 2013, 11:55 | Сообщение # 653 |
|
Куратор SURF №8
Группа: Проверенные
Сообщений: 978
Награды: 10
Репутация: 2107
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
surf#8 | Заходим, не стесняемся, располагаемся. ^_^
|
| |
| |
| Wine_dragon | Дата: Суббота, 30 Ноя 2013, 18:48 | Сообщение # 654 |
 Полковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 219
Награды: 1
Репутация: 346
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".
На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Вовочка, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".
Пришел мужик на речку, рыбку половить.
Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему:
"Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну мужик
зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!".
Рыбка исполнила его желание.
Приходит мужик домой всех корешей позвал, отметили это дело.
Утром, проснувшись, все с бодуна просят поссы.... опохмели.
А мужик им говорит: Вчера была презентация, а сегодня
за деньги и из горла!
|
| |
| |
| вжик | Дата: Четверг, 12 Дек 2013, 20:59 | Сообщение # 655 |
 Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Крик русского туриста в аэропорту Нью Йорка "Алла, я в бар!" Заставил обосраться 1300 человек, включая 19 полицейских.
|
| |
| |
| Сухарь34 | Дата: Пятница, 13 Дек 2013, 00:37 | Сообщение # 656 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Как то раз муж вернулся домой раньше обычного,жена быстро распихав своих 4 любовников по дому,начала встречать мужа...
Муж заходит в туалет,там голый мужик..
-Ты кто?
-Сантехник
-Почему голый?
-Форма такая
Заплатил мужику,пошел в ванну,там тоже голый мужик...
-Ты кто?
-Плиточник
-Почему голый?
-Форма такая
Заплатил ему,идет на кухню...
-Ты кто?
-Повар
-Почему голый?
-Форма такая
Заплатил ему..с чердака выходит голый мужик и говорит..
-Я твою жену тоже *бал,заплати и я пошел
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Вторник, 07 Янв 2014, 22:23 | Сообщение # 657 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! Сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Вторник, 07 Янв 2014, 22:26 | Сообщение # 658 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Среда, 08 Янв 2014, 20:13 | Сообщение # 659 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Анекдот про еврея
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сообщение отредактировал Dr_MadMan - Среда, 08 Янв 2014, 20:24 |
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Среда, 08 Янв 2014, 20:23 | Сообщение # 660 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Анекдот про Вовочку
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Сообщение отредактировал Dr_MadMan - Среда, 08 Янв 2014, 20:24 |
| |
| |
