|
Прикольная фраза, высказывание
|
|
| Vampiro | Дата: Пятница, 07 Окт 2011, 11:22 | Сообщение # 151 |
 Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| FrEeDo_0m, зачёт 
Косарь, аналогично 
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| KONb | Дата: Четверг, 13 Окт 2011, 01:46 | Сообщение # 152 |
 Опытный модератор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 715
Награды: 5
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| ----------------------
Мужчину украшают не шрамы, мужчину украшает железный характер и умение дать отпор любому,кто посмеет обидеть его женщины.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
♥♥☾⋆♥2o11" Тренируйся с теми,кто сильнее.Люби того,кого нельзя. Не сдавайся там,где сдаются другие."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
♥♥☾⋆♥2o11Когда тренируешься годами,тебе не о чем сожалеть,даже если ты не сумел стать чемпионом.Ты все равно стал лучше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------
Сообщение отредактировал KONb - Четверг, 13 Окт 2011, 01:47 |
| |
| |
| Keфир | Дата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 12:14 | Сообщение # 153 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн
| Решил мат больше не употре
Сообщение отредактировал Keфир - Воскресенье, 16 Окт 2011, 12:16 |
| |
| |
| Keфир | Дата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 12:16 | Сообщение # 154 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн
| Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!
|
| |
| |
| ipro65 | Дата: Воскресенье, 16 Окт 2011, 20:30 | Сообщение # 155 |
|
Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| *пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
*- как жизнь?!
- сокращается.
*"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пох+й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Среда, 19 Окт 2011, 23:25 | Сообщение # 156 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
============
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.
============
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А! Девять! Еще один случай вспомнила.
============
- Любимый, поговори со мной.
- О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
- О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном…
- Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на
которой есть жизнь. И среди огромного количества…
- Любимый, а как тебе моя грудь?
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Среда, 19 Окт 2011, 23:28 | Сообщение # 157 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Keфир | Дата: Суббота, 22 Окт 2011, 12:28 | Сообщение # 158 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн
| "Расставашки - всегда пичалька". Сократ
|
| |
| |
| Keфир | Дата: Вторник, 15 Ноя 2011, 18:55 | Сообщение # 159 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 689
Награды: 7
Репутация: 458
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн
| - у тебя бабочки в животе? - нет, две сороконожки, крот и лось валера
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Воскресенье, 04 Дек 2011, 23:40 | Сообщение # 160 |
 КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| "Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!"
"Умная девушка всегда знает, когда включить дуру."
"Попробуйте хоть раз в жизни сделать то, что вам хочется..несмотря на "но" и "а вдруг".. Не задумываясь, кто что подумает и cкажет..это ваша жизнь..и вы имеете право строить её как сами хотите!"
"Будь проще и люди к тебе потянутся. - Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется."
"Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди."
"я не буду ничего никому объяснять. это моя жизнь, а не учебник физики, блять"
"Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед."
"Человек никогда не должен стыдиться признаваться в своих ошибках, ибо, признаваясь в них, он признаётся в том, что сегодня он мудрее, чем был вчера."
"Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек."
"Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.")))
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам.Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину."
"Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу. Но сначала, у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу."
"Каждое утро мне кажется что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.."
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Воскресенье, 11 Дек 2011, 01:19 | Сообщение # 161 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 00:49 | Сообщение # 162 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Если вам позвонили поздно вечером, то в 99,99% вам предложат пойти потрахаться на работе, а в 0,01% случае просто потрахаться.
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 00:52 | Сообщение # 163 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"
ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 00:58 | Сообщение # 164 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 01:00 | Сообщение # 165 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Среда, 28 Дек 2011, 02:45 | Сообщение # 166 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| В России две беды, и одна из них ремонтирует другую
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Среда, 28 Дек 2011, 02:48 | Сообщение # 167 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| - Мам, а у пробабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не,ну мы реально матрешки
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| OneDace | Дата: Среда, 28 Дек 2011, 11:43 | Сообщение # 168 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 698
Награды: 5
Репутация: 289
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Vampiro, про матрешки убило
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Воскресенье, 01 Янв 2012, 02:03 | Сообщение # 169 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят 
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
|
| Maltese_Slon | Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 15:52 | Сообщение # 171 |
 Генерал-майор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 429
Награды: 7
Репутация: 383
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 16:28 | Сообщение # 172 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Maltese_Slon,  мда... видимо я сильно испорчен 
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Maltese_Slon | Дата: Четверг, 12 Янв 2012, 16:41 | Сообщение # 173 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 429
Награды: 7
Репутация: 383
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| 
Не мы такие, жизнь такая(с)
Сообщение отредактировал Maltese_Slon - Четверг, 12 Янв 2012, 16:42 |
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:27 | Сообщение # 174 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| x:Вов,слушай а чем дерево в твоем minecraft'е добывать?
у:Топором конечно. Не будешь же ты киркой или лопатой его собирать?
х: Ну я же камень рукой добываю...
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:28 | Сообщение # 175 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Блин, майнкрафт ужасная игра - в подземелье на меня напал зомби, а я его убил и СЪЕЛ :[
Вот теперь не знаю, кто из нас злобный монстр...
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:32 | Сообщение # 176 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Задрот не может долго находиться внутри, он вырывается наружу))
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:37 | Сообщение # 177 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| ххх:каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
ххх:каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| MuMagic | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 17:46 | Сообщение # 178 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 971
Награды: 4
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Заколебали боты в меил агенте.
|
| |
| |
| Александр3000 | Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 00:16 | Сообщение # 179 |
 Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1951
Награды: 8
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Шутки про Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать, #####, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Добавлено (28.09.2009, 20:33:10)
---------------------------------------------
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Добавлено (28.09.2009, 20:33:26)
---------------------------------------------
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "say "please", asshole".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса
На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.
Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека не зовут Чак Норрис.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми.
Пришельцы существуют. Они просто ждут, пока умрёт Чак Норрис.
Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра.
Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но каким-то хреном передаёт её людям.
Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.
Добавлено (28.09.2009, 20:33:38)
---------------------------------------------
Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.
В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.
Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.
Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.
Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.
У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.
Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.
Анаграмма для Вокера Техасского Рейнджера это Карате Вренглеp (Wrangler) Секс. Я не знаю что это такое, но звучит жырно.
Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду - вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.
Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую он использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни"
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
В данный момент Чак Норрис подал в суд "моё пространство" (домен myspace для размещения файлов пользователями) за то что он использует имя, которым Чак Норрис называет всё вокруг вас.
Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро.
Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.
Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Kaito Kid.
|
| |
| |
| MuMagic | Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 11:21 | Сообщение # 180 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 971
Награды: 4
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Вконтакте.
Вовка: А где Чак Норрис?
Димон: Чак Норрис гавно!
Вовка: Покойся с миром дружище...
Чак Норрис: Вовка, щенок не успел прочесть твое сообщение.
|
| |
| |
